Dit is waarom iedereen zijn verjaardag met Smeerboel zou moeten vieren.

Je verjaardag vieren. Zodra de eerste grijze kadavers zich in een Ikea fauteuil of tuinstoel hebben gewurmd begint het ellendige verjaardagsfeest. Vanaf nu zal ieder onverteerbaar familielid of vage kennis een vermoeiend gesprek met je aanknopen over je studievertraging of je taaie 9 tot 5 baan. Je probeert zoveel mogelijk vragen met ‘ja’ en ‘goed’ te beantwoorden, maar na de zoveelste ongemakkelijke stilte besef je pas dat je verjaardag is veranderd in een escaperoom en ontsnappen onmogelijk is.

Dus, ben jij in de komende 365 dagen jarig? Dan zijn dit de 10 redenen waarom je jouw verjaardag zou moeten vieren met Smeerboel.

1. Je favo vrienden, kennissen en zelfs die ene lekkere geëmigreerde oud-klasgenoot is er. En mocht je wel een oudtante of buurman tegenkomen dan zijn ze sowieso fucking leuk én zouden ze überhaupt nooit naar slaapverwekkende kringverjaardagen gaan.

2. De foodtrucks serveren eten waar je een natte kut of een stijve pik van krijgt. Vet chill aangezien je nog eerder een quiche op basis van rattengif en processierupsen eet dan dat je jezelf ooit nog moet voeden met een stuk kaas, worst, augurk of goedkope B-merk chips.

3. Kringgesprekken worden kringdansjes. En zeg nou eerlijk, konijnendansjes doen in een kringetje is toch héérlijk?!

4. Er zijn geen oma’s, tante’s of andere uitgedroogde familieleden die een geforceerd ongemeend gesprek met je zullen aanknopen. Ook hoef je niet bang te zijn dat je geconfronteerd gaat worden met je lakse schoolinstelling, het boeit namelijk écht niemand dat jij al 8 jaar over je studie doet. Bovendien zijn de hoge punten die je van je vrienden krijgt nu belangrijker.

5. Drie natte, stoffige, naar-krant-ruikende kussen van je hele familie worden liefdevolle, lange, intieme knuffels van vrienden, scharrels en mensen die je net vijf minuten kent. Is toch veel leuker?!

6. Als je je huidige vrienden zat bent, flaneer je gewoon even naar een gezellig klasgenootje of een collega, die iets verderop lekker aan het gaan is. Niemand die je gaat zoeken. En als dat wel gebeurt, kun je je nu veel effectiever verstoppen. Waar je thuis alleen de keus had uit één wc, het tuinhuisje of een keukenkastje, is hier het terrein met Dixie’s al genoeg om jezelf spoorloos in te laten verdwijnen.

7. Vergeet de Spotifylijst ‘Mega Hit Mix’ en de krakende stereoinstallatie van je vader uit 1983. Hier kan je loeihard raven op Sidney Charles, Tom Trago, I Hate Models en nog tientallen artiesten waar je bloedgeil van wordt.

8. Alles mag vies, alles in kleur, alles mag smerig en alles mag vol geschilderd. Eindelijk kan je maximaal naar de tyfus gaan zonder dat je een boze blik krijgt van je moeder terwijl ze zegt dat het nou echt eens afgelopen moet zijn met dat kinderachtige gedoe.

9. Je hoeft de ravage niet op te ruimen de volgende dag. Vet chill, kan jij gewoon nog ff door afteren of jezelf in slaap huilen terwijl je de eindset en je eigen Instastory terugkijkt.

10. En de cadeautip? Die blijft gewoon hetzelfde… ✉️

 

Door: Marjolein Heemskerk